【简介】感谢网友“文心雕龙”参与投稿，这里小编给大家分享一些，方便大家学习。
讲笑话大全爆笑短
1、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
2、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
4、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门(讲笑话大全爆笑短)。
5、王师傅是卖鞋的，一双鞋进价20元卖30元，国庆节打八折，顾客来买鞋给了一张50元的钱，王师傅没零钱，于是找邻居换了50元零钱。事后邻居发现钱是假的，王师傅又赔了邻居50元。请问王师傅一共亏了多少?
6、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。(讲笑话大全爆笑短)。
7、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
8、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
9、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
12、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
13、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
14、 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。
17、 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
21、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
22、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
23、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
24、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒
25、 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
26、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的.？”
27、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
28、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
29、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
30、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。
31、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
32、 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
33、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！
34、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
35、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
36、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。
37、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：
38、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
39、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
40、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
41、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
42、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
43、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
44、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
45、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
46、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
47、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
48、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
49、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
50、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
51、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
52、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
53、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。
54、 “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
55、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
56、10)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
57、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
58、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
59、下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000(没伞(3)千万别出门)
60、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
61、哪个牌子的电器最难看？答案：TCL(太丑了)
62、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
63、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)
64、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？
65、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
66、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
67、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
68、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”
69、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
70、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
71、 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
72、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
73、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
74、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
75、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。
76、 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…
77、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
78、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
