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有趣幽默的笑话大全
1、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
2、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
4、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
5、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。(有趣幽默的笑话大全)。
6、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
7、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
8、前不久的一天，我就坐飞机去某个地方看一个多年未见的朋友，上飞机后空姐就问：请问你喝点什么啊？我回答说：咖啡。空姐说：这是您的咖啡。我就问了一句：咖啡可以加糖吗？空姐回答会所：可以啊。我就说：那给我加点芝麻糖？
9、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
10、村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
11、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
12、老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!
13、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
16、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
17、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
18、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
19、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
20、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
21、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
22、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
23、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
24、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
25、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
26、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
27、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
28、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
29、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
30、真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
31、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
32、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。
33、吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没?”
34、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
35、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
36、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
37、凌晨快一点，刚刚我去入住率非常低的新小区，下负二层车库本来就有点心理发毛，刚从楼梯口进到车库，看见不远处一个女子穿着古装甩着长袖，当时就愣在了那里，汗毛都竖起来了。再看了一会一会才明白原来是要准备直播。我偷偷走过去，从她身后大喊一声神经病啊，差点没给她吓尿，解气，哈哈
38、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”
39、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如
40、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
41、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
