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十秒笑到断气的搞笑短段子【优选文案52句】

文心雕龙

【简介】感谢网友“文心雕龙”参与投稿,这里小编给大家分享一些,方便大家学习。

十秒笑到断气的搞笑短段子

1、我家装修完后,装修队把清单给我看。看到空调打孔时,我诧异道:“当年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”

2、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子,独自享受孤独才显得与众不同。

3、最好的,不一定是最合适的;最合适的,才是真正最好的。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。(十秒笑到断气的搞笑短段子)。

5、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

6、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

7、发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。

8、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”老师:......

9、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

10、医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

11、 明明可以靠脸吃饭,你却这样努力地工作,这就是你和明明的区别!

12、 由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

13、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

14、早上7点多,老婆就和我商量今天吃什么饭;她说在单位天天吃米饭都吃烦了,今天让我做一些面食。我正刷牙呢,听到她的电话响了,然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮:老王,都几点了你还不来上班?她回答:今天不是星期天吗?那边领导说:国庆节调休就星期六休息一天,你赶紧过来!然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说:老公,晚上你下面条我回来吃。

15、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

16、嫂子说自己怀孕了,跟我哥讨论该怎么办,我哥问嫂子“孩子是谁的?”嫂子对我哥说了句:“你的可能性比最大。。。”逗死你的经典幽默段子一妹纸向我问路,儿白,这绝对是我见过最靓丽的妹纸,也不知道是紧张还是兴奋,我就给把前面不远的`宾馆地址告诉他了...

17、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!

18、人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。

19、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

20、有人早起是为了欣赏第一缕阳光,有人是为了锻炼身体,还有人是为了可口的早餐,而我,是为了我腹中这一泡尿。

21、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

22、上次买生日蛋糕办了张卡,里面还有十二块钱,今天拿去抵用了。 问营业员怎么用,营业员说:一键买单 我脑子一抽来句:怎么贱? 营业员。

23、天上一群大白鸽,河里一群大白鹅。白鸽尖尖红嘴壳,白鹅曲项向天歌。白鸽剪开云朵朵,白鹅拨开浪波波。鸽乐呵呵,鹅活泼波,白鹅白鸽碧波蓝天真快乐。

24、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

25、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

26、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

27、单身的七夕也要微笑,因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

28、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

29、办公室的门锁坏了,于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上,大家都说质量不行让他重新装!他抽了口烟淡淡的说:锁这东西本来就是防君子不防小人!只要你们公司全是君子,锁好不好有什么关系!而且千防万防,家贼难防!锁再好,也防不住内贼啊!

30、超市冰鲜肉大减价,我一口气买了十斤,回家老妈告诉我,就是最近肉质加工厂出现新冠确诊,这冰鲜肉才降价的,我这才恍然大悟,可是买都买了,还能怎么办?只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背,啊呸,吃饭。

31、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙,你去向她求婚,她拒绝你一次,你的身高就会减少30厘米。

32、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

33、女朋友来大姨妈肚子疼怎么办?不用管她女朋友就是用来疼的

34、搞笑段子:高二的时候,朋友让我跟他去厕所,我没去,三分钟不到,他就死了

35、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

36、 上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

37、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

38、路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

39、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

40、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

41、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

42、大哥娶了个美国媳妇,今天嫂子问我,你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说,为什么我们去洗浴中心洗澡,我花了他花了600呢?我吓得不敢说话了...

43、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

44、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

45、小时候,我有个梦想,就是长大后能当个作家,像冰心,鲁迅谁的,写遍各个领域,翱翔于文字当中,博览群书,没事和三五个好友一起品茶聊天!夏天吹着空调啃西瓜,冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦,有滋味!满足啊!你的值日表该交了! 这个不和谐的声音,打断了我所有的遐想!就不能等我做完梦吗?哎,不说了,老板又来了,我打扫卫生去了!

46、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

47、以前发自拍是因为长得不好看,现在不一样了,现在脸皮厚了。

48、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

49、 排队中,一妹子插队,一大姐怒了:“你为什么插队!”

50、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生!

51、叫声老婆很容易,叫声太太也不难,但是叫声老太婆,却是一生的承诺

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