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内涵笑话
1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。(内涵笑话)。
2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
3、今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。
4、 他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：当年我为了你把烟都戒了~他轻笑，你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了。
5、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
6、 (评)律师，不是天使，也不是魔鬼，谁都不愿意见到律师。企业家考虑达成交易，律师说风险是这些；企业家考虑结婚，律师会告诉他如果离婚财产是怎么分；打官司见到律师时，你一定有麻烦了；如果是刑事，一般你见到辩护律师，已经非常倒霉了。所以律师不能进天堂。
7、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
8、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
9、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
10、爱情说伟大也伟大，然而说痛恨也很痛恨经典搞笑内涵段子适应着去忘记你，忘记你我的过去。(内涵笑话)。
11、忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。
12、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
13、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
14、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
15、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
16、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
17、只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”
18、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
19、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
20、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
21、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
22、非常有内涵的笑话，平时无聊的时候可以看一些笑话的，城市套路深，我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。非常有内涵的笑话1内涵笑话篇1
23、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
24、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
25、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
26、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。内涵笑话句子只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
28、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
29、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
30、老婆：老公,我和你在一起那么多年，要衣服没衣服，要包包没包包，你除了那点死工资，你还有什么？
31、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
32、看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
33、天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了
34、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
35、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
36、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
37、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
38、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
39、嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也
40、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
41、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
42、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
43、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
44、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
45、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
46、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
47、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
48、向同事倾诉：“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？”
49、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！
