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一秒笑喷的段子儿童
1、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
2、 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
3、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”
4、 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
5、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
6、(孩子你这是多恨你爸呀)前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！孩子你这是多恨你爸呀。(一秒笑喷的段子儿童)。
7、楼主鞋店售货员一枚，今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩，辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋，男孩死活不让买，最终辣妈妥协，买了双平面的鞋，临走我问小男孩，为什么不让妈妈买那双啊，小男孩委屈的说‘平面的踢着不疼。
8、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
9、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
10、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”(一秒笑喷的段子儿童)。
11、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
12、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
13、0我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
14、不要以为你能用钱得到一切，就像李嘉诚(lika-shing)那样，他已经87岁了，还没有我的微信。
15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
16、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
17、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
18、"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?"
19、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。一秒让人笑喷的段子3别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
20、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
21、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上要过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你?女友用力点点头：嗯，是的，我准备嫁给你爸爸了。
22、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
23、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
24、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
25、 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
28、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
29、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
30、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
31、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
32、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
33、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"
34、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
35、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。
36、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
37、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。
38、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。
39、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
40、有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
41、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
42、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
43、老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
44、蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要，他妈居然问我能不能送给他....我楞了楞说我认识你吗，大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA，这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊....
45、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
46、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
47、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。
48、 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
49、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
50、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
51、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
52、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！
53、画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
54、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
55、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
56、(我是礼貌的孩子)去洗手间小便，遇到班主任正在进行着，想退出，又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道：“老师好。”没想到，出大事了。结果看到班主任一哆嗦，尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了，此刻，我只想说，我是个懂礼貌的孩子……
57、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
58、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
59、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
60、爸爸：闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的?女儿：跟你一样，是个老板。爸爸：他今年有多大年龄?女儿：52岁。爸爸：不行，这么大年龄了，比我还大两岁。女儿：没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗!
61、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！”我问他：“有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶！”
62、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
63、①女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”(。
64、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
65、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
66、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
67、"妈妈，人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦，怪不得猴子越来越少了。"
68、④我家熊孩子闹得太欢了，我就跟他说再闹卖了你，结果一会他抱着存钱罐过来了，求我不要卖了他，这是要收买我吗。
69、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
