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开心一刻正能量笑话对人有启发的
1、这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
2、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
3、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
4、中午下班回家，由于下了雨，路有点湿…就在这时，我看到前方不远处有个女的穿着高跟鞋跑了过来，跑到我斜旁不远处时，突然一个侧翻!!…还好我身手敏捷!!一个小跳跳开:妈的，小样，还想碰瓷??!…
5、女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
6、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
7、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
8、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
9、孔子说：发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。我理解这是一种很棒的状态，一个人喜欢做一件事儿，一直乐在其中，连自己快要老了都不知道。
10、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
11、 Top 2：在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门 把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦 ，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一 阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化...(开心一刻正能量笑话对人有启发的)。
12、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
13、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
14、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
15、女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
16、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
17、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
18、我们从来没有纯粹为了搞笑而搞笑，也没有为了知识而知识，很珍惜每一本的创作，珍惜对孩子们想象力、创造力的呵护和激发。
19、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
20、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
21、(感悟)谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
22、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”
23、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
24、9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
25、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
26、当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
27、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
28、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
29、24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。”
30、欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
31、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
32、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
33、昨天晚上失眠了，翻来覆去睡不着，媳妇儿说:“来，来，来，你好好躺着，本宫给你做做催眠!”我看到媳妇假模假样的姿势真像那么回事，就闭上了眼睛，十分钟后我一睁眼，尼玛!二货媳妇儿已酣然入睡了!!
34、一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
35、我也想起曾经有孩子告诉我《桂宝》里面有很多知识的时候，我告诉他们去看《万物简史》《物种起源》，我是多么恨让孩子快乐轻松地接触知识啊。
36、(感悟)真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
37、因为商业原因而被裹挟是很痛苦的，那种痛苦和创作的痛苦截然不同，特别消耗我的能量。面对财富，我的决定是：好好画画。
38、(感悟)惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
39、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
40、我特别建议父母们对于自己孩子的天赋要给予鼓励，有时孩子天赋刚刚展现时，都是幼稚的小萌芽，要呵护灌溉。
41、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
42、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
43、小学上学的第一天，班主任老师第一次见到我们这班新生，竟然问了一个让我至今记忆犹新的问题：“同学们，你们将来长大了想做什么？”真是一位好老师，感谢人生中每一位老师。
44、11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……
45、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
46、(感悟)自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
47、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
48、(感悟)任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
49、河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
50、包子铺开业一段时间，发觉有好多回头客陆续不来了，很是疑惑。只有一位大哥从开业至今，从不间断，默默无闻，只是从一开始的4个增至到7个。今天不太忙，就坐在大哥面前闲聊，我说：大哥你看你一直在我们店吃饭，从4个增到7个，是不是包子越来越好吃了？大哥：是包子越来越小了。
51、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
52、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
53、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
54、—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
55、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
56、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
57、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
58、爸爸回答道:下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。
59、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
60、当时我还不知道有漫画家这么个职业，就是单纯地想画漫画。几十年后，我在这个“画”字前加了一个“漫”字。老师，我长大了，真的如儿时所说，当了一名画家，而且是漫画家！每当回想，都觉得那天很隆重，充满了使命感。
61、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
62、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
63、后来美术老师看到我画的画，非常称赞，就让我当了美术课代表，班主任老师还让我当了负责画板报的宣传委员。这些鼓励一点一滴地滋养了一个孩子的自信心，让我更加喜欢上了画画。我在学校里更加快乐和自信地画画了，因为自己的喜欢、大人的鼓励，画画越来越成为一件快乐的事情。
64、球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
65、每次他都温和地回答我的问题，从小时候讲起，从读者的故事讲起，从自己的想法讲起。
66、小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
67、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
68、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
69、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
70、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
71、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
72、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
73、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
74、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
75、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
76、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
77、13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！
78、“是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”转身走开......
79、老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢。。。”
80、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。
81、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
82、小鸟看到后，惊呼：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”
83、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
84、4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。
85、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
