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我一直一直想写一篇文字。关于我深爱的那些朋友们。
用文字来见证我们的友情，我们柔软透明的青春岁月。
――题记
很早很早以前我就知道，有些东西，一开始就已经注定好。命运的转轮一开始便有它既定的轨道。
写字的人比常人更容易不快乐。我们都是寂寞的孩子。我们都写字。于是我们从两个完全搭不着边的人变成肝胆相照荣辱与共的八拜之交。
我和小琐在一起做的最多的事就是发呆。在学校综合楼顶楼的小楼梯间。在教学楼前的树阴下。在我们租的那间阴暗的小房子里。戴着耳机。长久的沉默。以寂寞的姿势坐成两块永恒的化石。
我喜欢看小琐站在那个楼梯间的窗前小声的唱歌。深蓝色的风穿过她黑色的发。群魔乱舞。我就坐在台阶上一边抽烟一边看她寂寥的背影看窗外的铁路消失在地平线之外。我们在那片白色的墙壁上写了很多的字。飘忽凌乱的字迹就像破碎的音符，奏着一种叫做寂寞的华美乐章。那个时候我们已经快要高考。
我对小琐说我想学油画学广告学摄影我不想呆在这里等着高考主宰我的命运不想以后过着朝九晚五的办公室生活。我说的很激动而小琐只是眼神悲凉的看着我不说话。于是空气就变的窒息起来。
如果没有高考我们会是很出色的孩子。我知道。
2003年在我们刚刚高三的时候我和小琐住在了一起。那时侯我们还有着明媚的笑脸还有肆无忌惮的快乐。我们的门上有几个硕大无比的花体字。“21+1收容所。”用拉拉的话说这是我么们的革命根据地。因为在这间小房子里曾先后收留过22个半夜从学校翻墙出来无处可去的家伙。我和小琐甚至设想要把房子整理一番开成旅馆，专门收留这些爱爬墙的倒霉鬼。那他们光顾的人数和次数这将是一笔多么壮观的银子啊！小琐说等它飞黄腾达了她要开着法拉利回来参加校运会。我说到时候学校已经被我买下来做了高尔夫球场。我们躺在床上手舞足蹈唾沫横飞的幻想自己变成小富婆的样子。
那时候的日子无论我什么时候回头看都是快乐的。可是后来，在我们进入高三二期的后来，那些单纯的小幸福就好象黄鹤一样一去不复返，只有黑云片片空悠悠。
我们站在校园里站在老师殷殷切切的期盼中像个茫然的孩子找不到来路也找不到出路。所有的理想梦想终于杳无踪迹。
我们重新回到了学校，神色更加冷漠的穿行在来去匆匆的人群中。那时侯小琐说的最多的话便是我们会长大的，长大了就没事了。是啊，我们会长大的。我们的疼痛忧伤都会过去，可是那些快乐啊笑声啊，也会渐渐死亡。我们曾经尖锐的棱角终于在高考这场没有硝烟的战场中磨平，当鲜血不再淋漓的时候，其实我们早已垂垂死去。
在距离高考还有42天的时候小琐终于离开。甚至，就在早上她还提着一个硕大无比的垃圾桶摇摇晃晃的去倒垃圾。我和拉拉就跟在后面没心没肺的笑。然后中午的时候拉拉告诉我她走了。我一直记得，在那个烈日灼伤的夏日拉拉红着眼睛告诉我小琐走了。再也不会回了。我转身的时候一滴眼泪掉下来狠狠的砸在地上发出破碎的声音。我突然想起很久很久以前我趴在小琐肩头哭泣的样子。她抱着我轻声说小安，我们会长大的。长大了就没事了。那时候阳光还很温暖。拉长我们年轻的身影。可是，那些画面终于在我的记忆中渐渐泛黄，成为一副年代久远的版画，刻满时光的痕迹。我甚至可以听见它在我耳边拉出刻痕的声音。那么清晰那么绝望。
我开始整夜整夜的做梦。梦见我们四五个人挤在那张大床上的日子。梦见我们提着啤酒瓶在深夜的街头游荡的日子。梦见易拉罐在黑暗中发出的寂寞的声音。梦见我们坐在路边摊上吃着热气腾腾的火锅大声说话时斑斓的笑脸。
而我终于在那个让人窒息的夏天知道原来我皱着眉头不说话时的样子有多么吓人。像个倔强受伤的孩子。固执的不肯露出笑脸。
我丢开了所有让我疼痛的文字，在沉默中看着日升月落想我和小琐的寂寞。而拉拉开始在午后寂静的校园向我要烟抽，小猪开始没日没夜的打篮球，阿影开始抱着书本匆匆的走在学校浓密的树阴下。
时间在我们身上刻下的是怎样的印迹留下的是怎样的伤痛，没有能知道。
我一直记得那天我和拉拉蹲在小猪的寝室外面她的眼泪放肆的往下掉时的情景。我看着她漂亮的侧脸看着她的眼泪大颗大颗的滑落好象那时滂沱的大雨一样支离破碎难过的说不出话来。拉拉是个很漂亮很坚强的孩子。我很少看见她哭。她总是在我皱着眉头的时候轻轻的抚平它们温柔的微笑着说小安，你应该经常笑的。你这个样子，我们会心疼，知道吗？可是拉拉。现在我看到你的眼泪也会难过也会心疼，你又知道吗？你这个样子，叫我怎么对你笑？
为什么那些鸟儿可以在天空自由的飞翔而我必须在风里面这么懦弱？迟墨这样对蝶澈说。
为什么我们必须在风里面这么懦弱。有谁能告诉我。
我和小猪每天在上课之前手忙脚乱的找出揉成一团的试卷然后在上课的时候用它的背面做草稿纸写纸条。老师已经没有太多的时间管我们。他们有的是成绩优秀想考大学的乖乖学生去管。我和小猪在那个班级就像两棵小小野草一样缩在角落里心安理得的自生自灭。偶尔说说将来要在人民币上印上我们头像的豪言壮语。尽管。我曾经是那么那么的想考复旦的美术系。这些梦想啊希望啊在我放弃我心爱的美术的那个夏天在我的眼泪掉落在地上没有留下任何痕迹的那一刻就已破碎。我把它们埋在我的心底深处再深处。狠狠的对自己说忘了吧忘了它们忘了你曾有过梦想你要把它们埋的深些再深些。可是，可是我悄悄的为我曾经拿过画笔的右手默哀没有让任何人知道。
我终于刮掉了那扇墙壁上我和小琐写的所有的字。我一边流泪一边刮着那些忧伤的文字好象刮掉我们温暖的旧日时光。我靠在墙壁上终于哭出声音，在寂静空荡的楼梯间飘荡着像鬼哭一样。而这里是我和小琐曾经的天堂。
我终于看到了小琐在墙壁上留下的字。
我要离开了。离开我和小安的天堂离开我猖獗了三年的学校离开我的忧伤快乐我的灼灼青春。
我终究还是在高考面前妥协成一个懦夫。
我终究还是无法战胜自己。
小安说她再也不会来这里了。她说她不快乐。
我也不快乐。可是我看到她不快乐就什么都没有说。就像微微看到四维不快乐就把自己的难过埋在心底一样。尽管我是真的不快乐。
我以前经常说要离开。可是每次都只是说。可是这次我是真的真的要离开了。虽然我一点心理准备都没有。但是班主任说要我走。他说反正我在这里也是浪费青春。于是我就真的走了。连挣扎一下都没有。
我只是难过以后再也不能陪她们一起快乐一起忧伤一起疯狂了。没有我，不知道她们会不会难过会不会哭泣。
再有十分钟我就要走了。我不想跟她们说再见。我害怕看到她们忧伤的脸，害怕自己会软弱的流出眼泪。
小安，我要走了，别哭。拉拉，别哭。还有小猪阿影，你们都不要哭。
你们是应该得到快乐的孩子。每次看到你们的笑脸我都会很欣慰。因为那一直是我生命中最大的幸福。
好好的。一定一定要好好的。
我真的真的要走了。再见。我最爱的人。还有。再见。
高考。
我一直惧怕高考因为惧怕它带来的离别。而现在，在高考过后的两个月，那些相亲相爱的人终于散落在天涯从此各自曲折各自寂寞。
现在，我一个人面对着苍茫的暮色却再也没有人微笑的抚平我的眉头再也没有人对我说小安你一定要快乐了。
所有的一切都没有了。因为我们已经长大。
现在，我一个人了。
